弟子是一位马上就要毕业的大学生。回想二十四年来所作所为，真是无地自容，无颜面对父母，更不敢质于天地鬼神。

必然是前世的业障深重，小学时我的邪淫习气就特别重。小学一年级就开始手淫，而且不论时间，不避场合，经常进行。下课后站在走廊里，有女孩子，女老师经过，用鼻子尽可能地吸气，感受她们经过后留在空气里的芳香。等人家已经走的老远了，我的目光还一直跟着，久久不忍放开。

初中时的我，性格孤僻，自私自利，暴躁易怒。手淫有增无减地进行。比小学稍微大点的圈子里，接触漂亮女孩子，女老师的机会更多，而我每时每刻都在贪婪地搜寻她们的影子。夜晚躺在床上时，就一个人在那里意淫。

当别人在为有更好的进修机会而欢呼时，我高兴自己考进高中的理由是，要到县城上学了，那里有更多的漂亮女孩子可以看。畜生啊！

高中时，变本加厉地手淫，猎艳，加上学习压力大，我经常感冒。医生也是治标不治本，找不到真正的症结所在。我一直是一个学习努力的孩子，在同学们心中是特别憨厚老实的那种形象。可是谁也不知道，忠厚的外表下面藏着一颗怎样丑陋的心。

高中毕业,我去了宁波的哥哥那里。刚刚接触电脑,我便如饥似渴地开始浏览黄色的图片,视频还有文章。走在大街上,我的眼睛根本都不够用,一直东张西望的。

进了大学,我更是如脱缰野马一般,尽情地放纵自己的情欲。寝室没人时,便偷偷地浏览黄色网站。

过度的手淫,没日没夜地想些乌七八糟事,让我的身体很早就坏下来了。初中时,看着别人的手小巧纤细,怎么也不明白自己的手为何粗糙,干燥。高中时,一次照相无意间发现,自己的脖子是在偏着的。翻捡抽屉时,看到过去的照片,原来初三的时候已经是这样子了。高三时,有一段时间,脖子疼的看不了书,去医院检查是颈椎损伤。这些都是我邪淫召来的苦果啊!可惜,没有接触佛法之前,对此,我并不了解。

更让人难为情的是,我不是一直在做见不得人的勾当吗,现在特别害怕与人交往。一直到现在,我都特别害羞,一和女孩子说话脸就红。和老师说话时,手心出汗,更不敢看他们的眼睛。当众讲话,更是难以胜任。甚至于,人多的场合我不敢去,在人多的教室里,坐上两三分钟我就开始烦躁不安。

高中时,我经常逛新华书店,一旦看到一点能够遏制自己情欲的书,真是整个上午,整个下午地感觉心旷神怡。但是,没过多久就又掉进染缸里,随世浮沉了。我知道自己毛病在那里,也知道那样做不好,可是一直找不到办法去克服。

12年的正月,同学给我了一片《名称删除》的光盘,听老法师谈些鬼啊神啊的,当时还感觉挺玄乎。但是,半信半疑地看过之后,当时的心地真是叫清净,感觉真好!可惜的是,当时自己还没完全接受佛法,隔三差五地看些光盘,还是伏不住邪淫习气。

这一年里,我认识了现在的女朋友。和她的感情越来越深,距离也越来越近。当不满足只是并肩走在校园里时,我们开始手牵手,接着拥抱,亲吻......差不多每天夜晚九点钟左右,我都拉着她的手走在校园里。找一个没有人的地方,然后就是做些难以启齿的动作。认识她时,是大二下学期。现在我们都大四了。不知道有多少个夜晚,在我们的搂搂抱抱中浪费掉了。现在看着别的同学忙碌地准备研究生的复试,真后悔去年此时,我们压根都没有想起要考研。拿着父母的供养,我却把大把大把的青春时光耗费在儿女情长上。写着写着就像抽自己嘴巴!

大三暑假,为了陪她,我没有出去打工挣学费。父母双亲都已年过半百,父亲在建筑队挣钱供我上学。然而,整整一个暑假,整整两个月时间,我拿着父亲给的钱,在外面租房子,天天围着她转。“不爱其亲,而爱他人者,谓之悖德!”更难以原谅自己的是,记不清有多少个夜晚,我们睡在一起,虽然没有干那个,我们都脱的精光,抱在一起。。。。。。还有一件事,现在想起来,我浑身冒冷汗。正在我们如胶似漆的时候,二哥打来电话说大爷去世了。那是爷爷的亲哥哥,看着我长大的。可是接到电话后,我一点悲痛都没有,为了陪她,我连提前一天回家都不愿意。我到家的前一天,他老人家已经下葬了。沉溺于情欲,亲人的最后一面,我都不愿意见。不是她的错,都怪我分不清轻重善恶。

我虽然淫欲心重,但对于爱情还是很忠诚的,当然也可以说是情执很深。和她在一起时,谈到未来,彼此总是说些山盟海誓的话。为了能够在一起,我们把未来定位在离我们两个的家庭都近的城市。为了一个空口承诺,正月初十,

不顾家人的反对,我孤身一人去了武汉。在一个人生地不熟的城市,我第一次感觉到了爱情的虚幻不真。我孤身一身,需要安慰,需要体贴的时候,她在哪里?她在家里把父母气的不愿理她。她躺在被窝里,抱怨我对她不冷不热。

因为学的是师范专业,家里人都建议我当老师。我也感觉挺好,也喜欢这个职业,可是为了能够和她在一起,我一直不听父母劝告,坚持要去做生意。《弟子规》上讲“父母教,须敬听”。现在才意识到,不听老人言,吃亏在眼前。

今年三月份,她从学校去武汉看我。去的前一两个星期,我便在心里面告诫自己,到时候一定好老老实实,规规矩矩,连她的一根汗毛都不能碰。可是,等她去了,我还是没能忍住,而且这次做的比前面还要过分。

邪思邪念感召来的都是恶缘。平复下追求时冲动的心,客观地观察,她也不是我想象的那样好。最不能接受的是,她坚决反对我吃素,学佛,也不主张放生。抛弃她吧,总感觉对不起人家;继续处着吧,双方都痛苦。

学佛已经七个月了。期间经常放生,经常去寺庙做义工,可是感应并不明显。《了凡四训》讲,要想修福,先要断恶,然后才是修善,不然修的福报都漏掉了。“万恶淫为首”。最损福报的事情,莫过于淫欲。而自己又有多大的福报,能耐得上如此损耗呢?

自己犯下的过错,纵然天打五雷轰也不为过。现在无论怎样后悔都不能挽回。一切果报,弟子都心甘情愿接受。淫欲的深渊,无论如何都不能再涉足。

看到这篇文章的师兄们,请一定以弟子为鉴,洁身自好,自重自爱!